Вася приготовил себе сладкий напиток объёмом 200 см3
, размешав в 150 см3
воды 60 г
сладкого сиропа. Плотность напитка оказалась равной 1,05 г/см3
. В это время телефонный
звонок отвлёк Васю от своего любимого напитка. Второй любитель сладкого (его имя
история умалчивает) воспользовался благоприятной ситуацией, отлил из стакана Васи 100
мл напитка, долил в него чистой воды и бросил туда же кусочек сахара массой 5 г.
Определите плотность сиропа, который использовал Вася, приготавливая себе напиток.
Определите плотность напитка, который Вася выпил после телефонного звонка. Сможет
ли Вася определить подмену (он очень хорошо чувствует процент сладости напитков)?
Считайте, что сахар, растворяясь в воде, не изменяет её объема, а лишь увеличивает
плотность раствора.
1.Найдите:
А) Амплитуду колебаний заряда.
В общем виде уравнение колебаний заряда q=qm*cos(ωt). Cопоставляя получаем qm=5*10^-4 Кл.
Б) Период. ω= 10^3π. Из ω = 2π/T, T=2π/ω=2π/(10^3π)=2*10^-3 c.
В) Частоту. Из υ=1/T, υ=1/(2*10^-3) =0,5*10^3 Гц= 500 Гц.
Г) Циклическую частоту. ω= 10^3π Гц= 3140 Гц.
2. Запишите уравнения зависимости напряжения на конденсаторе от времени:
Из формулы емкости конденсатора С=q/U имеем
u(t) = q(t)/C =
(5*10^-4cos(10^3πt))/(10*10^-12) = 0,5*10^8 cos(10^3πt):
и силы тока в контуре от времени: в общем виде i(t) =q(t) '=Imcos(ωt+π/2) - ток опережает колебания напряжения на конденсаторе на π/2, Im=ω*qm; Im=10^3π*5*10^-4=1,57 A.
Значит i(t) =1,57cos(10^3πt+π/2).
психологи кажуть, що справжній компроміс - вміння пожертвувати меншим, щоб в результаті отримати більше. давай розберемося, як це правильно робити. ти дуже пишаєшся тим, що у відносинах зі своїм чоловіком ніколи не йдеш на компроміс. не зійдетеся, наприклад, в думках, на яке кіно відправитися суботнім вечором, і ти замовкає. мовчати ти, звичайно, вмієш талановито: не розмовляєш із чоловіком, немов не помічаєш. чоловік після декількох годин інтриги в мовчанку капітулює. але от парадокс: начебто все відбувається так, як хочеться тобі, але ти останнім часом ходиш незадоволена: помічаєш, що щось у відносинах змінилося, з'явилася холодність, чоловік майже нічого не пропонує тобі, більше часу став проводити на роботі або в компанії друзів. і ось ти та інші не менш принципові панночки, що хочете бути щасливими в особистому житті, повинні згадати поради сімейних психологів: застава гармонійних відносин - це, насамперед, вміння вести діалог і йти на компроміс. хочеш жити в злагоді - погодься! так уже виходить, що мистецтвом компромісів - умінням пожертвувати меншим, щоб в результаті отримати більшу, у шлюбі ві жінки. ми повинні бути тонше, гнучкіше, мудрішими, відхідливі. тільки зверни увагу: все це зовсім не означає, що повинні завжди йти на поступки і в усьому погоджуватися зі своїми благовірними. такі односторонні поступки ні до чого доброго не . рано чи пізно вічно поступається сторона, незадоволена цим фактом, все одно забуде всі свої благі наміри і заявить: "набридло! досить! " по-хорошому, на поступки доведеться йти і другій половинці. але от біда, вона вже й забула, як це робиться, адже весь цей час лише прихильно приймала. загалом, ситуація виходить тупиковою. для цього ми повинні користуватися компромісом - умінням пожертвувати меншим, щоб в результаті отримати більше. щоб ситуацію змінити, ми повинні вміти знаходити компроміси і вчасно пропонувати їх нашим коханим. а якщо при цьому ти зможеш переконати коханого, що це його ініціатива, що це він - розумниця, світла голова і кращий на світі чоловік - запропонував такий блискучий вихід із ситуації, то це і зовсім вищий пілотаж. поступки за правилами щоб компроміс (у хорошому сенсі цього слова) в сімейних відносинах повністю себе виправдав, "користуватися" їм потрібно, дотримуючись правил. щоб досягти згоди, чимось поступитися повинні обидва партнера. наприклад, він хоче піти на футбол, а вона на концерт улюбленої співачки. обговоривши всі можливі "за" і "проти", вони, щоб нікому не було образливо, вирішують піти в кіно на фільм, який обидва хотіли подивитися або знаходять інше компромісне рішення. в результаті і він, і вона залишилися задоволені тим, як провели вечір. існує правило , за яким той, хто пропонує компроміс, повинен спочатку поступитися партнерові, і лише потім подумати про поступки для себе. причому робити це потрібно добровільно, не перетворюючи його на своєрідний шантаж: ти мені - я тобі. наприклад, ти хочеш піти в кафе з'їсти шоколадний десерт, а він мріє про піцу. тоді ти пропонуєш: давай сьогодні дійсно підемо в піцерію, і я обмежуся овочевим салатом, а наступного разу ми неодмінно підемо в кафе-кондитерську. будь вдячна за поступки. навіть якщо коханий не довів обіцяне до кінця. скажімо, ти просила його прибрати в квартирі. і хоча у партнера були інші плани, він поступився. він склав речі в гардероб, пропилососив, а ось витерти пил забув. не варто вказувати йому на "хвости", навпаки, подякуй його. здається, після цього партнер буде куди частіше йти назустріч. і взагалі компроміс справа хороша.